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Misógino. Definición

misoginia

mîsos gyné -ia

Aversión u odio a las mujeres.

Definición de Misógino por Clara Ribas de Guatemala

Sus ojos son fríos de mirada ausente. Lento el hablar, calculadas las palabras, esquivas las opiniones. Nunca ha hecho algo verdaderamente importante en la vida y sus pocos logros los maximiza para sacarles infinito provecho. Para él lo importante es la apariencia.

El carisma que posee cautiva a las féminas y fascina a los hombres, quienes le admiran y desean parecérsele un poquito. Es seductor, sabe envolver a las mujeres prometiéndoles un fantástico mundo de amor perfecto, donde hasta el vuelo de una mosca es maravilloso.

Te da un vaso de agua, pero tu sientes que es champange. Sus artimañas son innumerables, sus manipulaciones magistrales. Siempre tiene lo que desea de una mujer, no puede aceptar un “No”… aunque se lo griten, porque siempre regresa hasta conseguir un “Sí”.
 
No sabes cuando ni como, te convence de que es un pobre ser desvalido a quien hay que proteger y cuidar incondicionalmente. En la cama no es un gran amante, pero su necesidad de amor nunca satisfecha, te obligan a dar cada vez más y tu crees que estás amando. Tu sexto sentido de mujer, te dice que este lobo con piel de oveja, que es peligroso y te hará daño tarde o temprano ¡ojalá lo escuches! , porque si caes en sus redes, amiga mía, no quedará mucho de ti: unas poquitas plumas esparcidas bajo el árbol de tus ilusiones.

Empezarás a necesitar de él, como del aire para respirar, porque sabe como fascinarte y obsesionarte. Se apoderará de ti, te exigirá cada vez más, sin jamás complacerse y además te convence de que eres la única responsable de que las cosas funcionen. ¡Huye, corre tan rápido como puedas!... aléjate de este depredador astuto y cruel. Quizás no matará tu cuerpo, pero sí aniquilará tu alma y tu individualidad. Tu mundo será gris, sórdido, lleno de insatisfacción y frustración y tu vida poco a poco perderá su sentido. Al final, cuando ya te tenga seca y arruinada, cuando más creas que lo necesitas, te dará una de sus miradas despectivas y tal como vino , se irá sin importar lo que deje atrás y tu desconcierto no tendrá límites…”pero si ayer me dijo que me amaba”…

El Misógino es aquel hombre que odia a las mujeres. El no las puede amar porque en su mente enferma todas son malas. Tampoco es capaz de percibir el daño que ocasiona, porque él es una eterna víctima y solamente se ama a sí mismo.
CLARA RIBAS (GUATEMALA)

Diccionario: 

Comentarios

Clara: "Más claro ni el agua", muchas gracias. Hiciste que se me removieran tantos recuerdos que quise y creí tener enterrados, pero en cada palabra estabas describiendo a esa persona con la que he convivido mis últimos 12 años y con la que ya no pienso seguir. Espero que esto lo lean muchas mujeres que se encuentran ya sin su individualidad y casi a punto de perder su alma; que aún estan a tiempo de querer y poder recuperarla, ojalá así sea. Una vez más 'gracias'. Adris

Adris: Gracias por tu comentario.. si en algo te ayudó, ya es una inmensa ganancia. Si puedes leer el libro de Susan Forward, "Cuando el Amor es Odio" Como le comenté a alguien más, mi experiencia ha sido la fuente de esto que escribí. Conviví 18 años con alguien que era un Lobo con Piel de oveja. Afortunadamente ahora estoy liberada de eso. Dios Te bendiga te invito a visitar mi blog literario: http://clararibas.blogspot.com/

Tu definición de Misógino es para enmarcarla. Los usuarios de Internet sois los que hacéis grande la web con comentarios como el que tu nos has dado de misógino. Gracias Clara por compartir tu conocimiento y experiencia.

SaludBio. Educación para la Salud

Mi estimado Pablo: Te agradezco tus comentarios... lo que escribí es fruto de mi experiencia personal y de mis sentimientos. Por 18 años conviví con mi pareja, padre de mi hijo, hasta que finalmente el se fué. Se borró de mi vida, porque ya no éramos compatibles, yo dejé de permitir y aprendí a poner límites. Fué necesaria terapia y asistir a grupos de codpendientes anónimos. Mie gusta mucho escribir de diferentes temas. Me gustaría que visitaras mi blog literario clararibas.blogspot.com donde comparto esta faceta. Dios te bendiga mucho. Clara Ribas M.

Hola Clara. Encantado de que nos hayas escrito estos comentarios. He visitado ya tu blog y he puesto en tu comentario un enlace a tu blog para que los que visiten esta definición de Misógeno en SaludBio puedan conocerte mejor.

Saludos

SaludBio. Educación para la Salud

esta muy bueno el documento pero yo quisiera saber si hay alguna cura o algun tratamiento para el misogino.

Lo importante es que tú te liberes... Lee el libro CUANDO EL AMOR ES ODIO , Los hombres que odian a las Mujeres de Susan Forward, únete a un grupo de Codependientes o ve al psicólogo... todo es válido , pero salte de esa relación. con cariño Clarita Ribas

Soy victima de un misógino, y estoy tratando de salir adelante, es muy difícil porque trabajamos juntos, me trato peor que una mascota, me ponía en desventaja con otras mujeres más jóvenes que yo, en la intimidad me humillaba diciéndome que se sentía mal porque el hubiera preferido estar con otra mujer que el realmente amara, pero a la vez no me dejaba, cuando yo quería retirarme se ponía la careta del desvalido, necesitado e incomprendido, era muy desconcertante y no daba yo crédito del porque me trataba humillantemente y cuando sentía que perdía el control me volvía a tratar muy bien, como si nada! el es brillante, excelente orador, exitoso en lo laboral, aparenta mucha confianza en si mismo,facilidad para llamar la atención de las personas, todo esto me llamo la atención de él, pero incapaz de llevar adelante una relación seria, yo ya lo enfrente y aunque no haya sido mi intención siento que herí su ego, en estos momentos es un tempano de hielo y tengo la incertidumbre de que ira a pasar después. Gracias Lucy

Por causalidad leí tus comentarios. Estoy frente a una persona con la que he permanecido por más de 23 años. Si bien tiene muchas características de un misógino, hay muchos aspectos de su forma de ser que definitivamente no coinciden. Desde tu experiencia, quisiera saber si existe algún rango de misoginia y si tiene cura a través de alguna terapia. Muchas gracias por compartirlo.

Impactante!...al leer tu escrito vinieron a mi mente viejos recuerdos de lo que es vivir esa terrible experiencia. Parecía que escribías sobre lo que viví. No sé qué tan probable es, que se puedan tener experiencias como estas?..., lo que sé es que son problemas severos de auto estima; que su amor no los va a cambiar; que no hay cura tal cual. El misógino no sabe que está mal, que causa daño y por lo tanto, no necesita cambiar, no quiere y ni le interesa! Y quien es su pareja…no puede salvarlo, su amor no lo va a cambiar, nadie puede ni tiene el poder para salvar a otra persona; la prueba está en que saben que están con un misógino y no pueden dejarlo….la pregunta es…quien las salvara a ustedes?...solo aceptando la realidad y decidir dejarlo…ahora!!, puede hacer la diferencia en sus vidas. Que más necesitan que pase para decidirse?...

¿ El misogino realmente se llega a enamorar? El misogino es coodependiente de su pareja ? ¿ El misogino sufre cuando pierde a su pareja ?

Sufre, llora y se revuelca, ruega y suplica perdón! ¡Maestros del los más sofisticados chantajes! Y la muy tonta termina creyendo y regresando por más de lo mismo! Los queremos tanto! Pero ellos, no tienen capacidad de evaluarse a sí mismos. Carecen de verdadero raciocinio. Tratar de razonar con un misógino es como tratar de razonar con un dragón bestial salvaje y peludo! Te va a saltar encima de repente y las heridas que te va a dejar no son fáciles de sanar. Pareciera que siempre permanecen infectadas! Porque no terminan de sanar. Cuando ya empiezas a sentir alivio, viene la otra! Y la otra! Y la otra! Son finos para parecer las víctimas pero a tus espaldas hablan mal de tí y les encanta "voltear" a tus hijos en tu contra. Uy! Cómo usan a los hijos.haciendoles creer que tú tienes la culpa de las peleas. Pero, si lo dejas sufre por un rato solamente y cuando ya la ve perdida...Ay! Se busca otra igualita! Huyan las que puedan! ¡Por salud mental!

Estuve casada con uno por 1 año nada más, apenas tengo 1 semana de haberme separado de él después de muchos intentos, sin embargo creo que es la definitiva. Sencillamente lo que dices Clara es un retrato de lo vivido y de lo que es él. Estoy viviendo una etapa de frustración y depresión porque sentí como si no hubiera sido capaz de ser una mejor mujer y haberlo complacido y ayudado a cambiar, me casé ilusionada como toda mujer y ahora me duele aceptar el fracaso y haberlo perdido porque lamentablemente pienso que lo amo y por eso aguanté tantas cosas. Quisiera saber si tu sabes si hay algún grupo de ayuda o algo a donde poder asistir para salir de esta etapa de mi vida y no caer ya que aveces me siento muy sensible y siento que saldré corriendo a sus brazos. Atte. Anonimo..

En esta dirección te pueden ayudar. Yo estoy casada con un misógino desde hace 34 años. Lo descubrí apenas hace dos meses y estoy verdaderamente destrozada. Estoy recibiendo ayuda y tengo la esperanza de poder sanar. Elevo una oración por todas aquellas mujeres que están sufriendo o han sufrido la pesadilla de vivir con un misógino. angie@shangrila-escuela.com Bendiciones para todos. Guadalupe

En esta dirección te pueden ayudar. Estoy casada con un misógino desde hace 34 años, lo descubrí hace dos meses y estoy verdaderamente destrozada. Estoy recibiendo ayuda y tengo la esperanza de poder sanar. Elevo una oración por todas aquellas mujeres que están sufriendo o han sufido la pesadilla de vivir con un misógino. angie@shangrila-escuela.com Bendiciones a todos. Guadalupe

A menos que tengas hijos y aún así, no acabes con tu dignidad y con tu vida!!! Cuando miro atrás a los casi 40 años que llevo viviendo con un misógino desequilibrado, me doy pena....¡Como pude haber rehecho mi vida con un hombre bueno que me apreciara y me repetara! He puesto todo lo que estuvo de mi parte pero "ellos" , los misóginos, NO son capaces de apreciar la belleza. Así te pintes de todos los colores del arcoiris, no pueden realmente "ver y apreciar". Pueden tirar por la borda todos los "tesoros" de una relación en un segundo, con su horrenda y violenta conducta. Luego con hondas demostraciones de arrepentimiento pasajero pedirte perdón. Regalarte cosas y consentirte y confundirte. Los primeros 20 o 30 años él se sentirá mal. Cuando se hacen viejos, la mala eras tú! ¡Y si hago esto o aquello lograré que cambie? Seguramente yo provoco las situaciones, él es bueno en el fondo, yo soy la tonta!!! Pero en el momento más inesperado, vuelves a recibir un verdadero baño de verde vómito que sale de sus horrenda y violenta boca de cocodrilo! Un vómito tan pegajozo y maloliente que por más que quieras se te adhiere a la piel de tus confundidos y adoloridos sentimientos, dejándote atónita, sin autoestima y si saber qué hacer! Y el ciclo se repetirá indefinidamente, eternamente y después ya no tendrás las fuerzas, ni la vitalidad ni la voluntad para dejarlo ¿Ya para qué? Ya aguanté tanto, ya tenemos hijos, una casa en común, cuentas bancarias y todo está ya tan intrincado como las ramas de dos árboles que han crecido juntos, con sus raíces tan revueltas, que resulta casi imposible separarlas. Pero eso sí, a él nada le impide salir "libremente" a buscar a cuanta mujer se le antoje y regresar como si nada. Son como iones libres y desestabilizantes. A menos que otra le aguante y le dé lo que tú le das, entonces te cambiará pero rapidito y sin sentimentalismos, recuerda que tú eres la mala ¡y él es la víctima después de todo! ¿Quieres esto para toda la vida?

Hola a todos, yo tambien fui victima de un misogino que fue mi pareja tal cual la describen. El asunto es que mi padre s igual. Afortunadamente, yo sali de esa relacion y entendi que para no regresar coe Le o no relacionarme con sujetos parecidos debia trabajar con mi Niña interior (con sicoterapia o grupos de autoayuda). Aprendo mucho ahi. ASi que esa es una alternativa, busquen en su zona a una sicoterapeuta, o busquen a Grupos de Autoayuda com "Mujeres que aman demasiado, Alanon tambien ayuda (para familiares de alcoholicos) o Naranon (para familiares de Narcotico dependientes, Comedores Compulsivos, Codependientes Anonimos, Jugadores Anonimos, Hijos Adultos, ETC Todos estos son Grupos de Autoayuda. Asistan y ahi encontraran respuestas y tendran a quien preguntar, no estamos solas, hay ayuda por todo lugar, solo hay que buscarla. Internet tambien ayuda, hay mucha informacion. Sugiero ller el libro "Mujeres que aman demasiado" de Robin Norwood. Ahi encontraran que lo que sienten por este sujeto no es amor. Hay que hacer conscientes muchas cosas para poder desapegarnos del objeto de nuestro dolor. Bendiciones para todas/os busque ayuda es lo mejor que pueden hacer por ustedes mismas.

HOLA, ME ENCUENTRO CON TODOS ESTOS COMENTARIOS SOBRE MI ENSAYO. LAMENTO RESPONDERTE HASTA AHORA MI DIRECCION ES crribasm@gmail.com SALUDOS CLARA RIBAS

hola a todas y todos, soy estudiante de psicologia y estoy preparando una investigacion para exponer este tema en mi clase, creo que es propicio empezar ya a abrir los ojos de aquellas que se sienten encantadas pero a la vez humilladas, aprecio vuestros comentarios y experiencias personales. estaran presentes en mi investigacion, el lobo vestido con piel de oveja, exelente comparaciòn. Dios las bendiga a todas....Ale.

 hola a todos, lamentablemente despuès de 15 años, vine a saber de que se trataba todo esto. Por fin tengo un nombre para lo que fuè mi esposo conmigo. Por fin supe que no era yo la culpable. Entré en shock al leer un libro sobre esto. Era como leer la historia de mi vida. Es espantoso!! es horrible....me sentí tan triste por todo lo que pasé. Ahora le agradezco a Dios que aunque tarde, por fin me he liberado de tanta culpa!! Dios mio tantos años intentando de todo, para ver si no se ponia agresivo....Dios..tantas esperanzas de que iba a cambiar....tal vez si yo cambio el también.....transforme mi personalidad hasta no saber ni quien era, llegue a odiarme y a mi familia..por ser como soy...

Ahora puedo verlo todo claramente....me estoy separando...tengo que recuperar todo lo que perdí y darle buen ejemplo a mis hijos. Por favor a la primera señal de este transtorno....busquen ayuda, hablen, apartense de esta situación...asi este amandolo...será durisimo pero el econtrará una víctima y tu podrás verlo..y entonces respiraras aliviada de haber escpado.

 

saludos,

Gracias Clara:

Quiero compartir con todas ustedes otros comentarios con relación al misógino. La adicción que genera una relación así te deja la sensación de que tu vida se va a acabar si no estás con él aún sabiendo lo mal que la pasaste. Ayuda mucho saber que es una enfermedad y que no soy la única mujer que ha pasado por esto. La manipulación del misógino es tan dolorosa que se va con gran facilidad y te cambia por otra como si estuviera cambiando de objeto. En realidad su mujer es solamente un objeto, no una persona. No es capaz de amar. No te ve. No te reconoce como una persona diferente a él. Si te atreves a reclamar, quejarte o diferir de sus opiniones es suficiente motivo para agredirte y hacerte creer que eres lo peor, que eres mala. Hay que pensar que es una persona enferma que no tiene conciencia y que lo que hace es porque adentro de él existe una madre muy mala. En el fondo de su ser, se desquita haciéndote sentir que estás bajo su control y que tu eres inferior. Pero ¿Qué sentimientos esconde? una angustia muy grande por el abandono y por no ser reconocido. Por esta razón, no puede estar solo y es como los niños pequeños que cuando no tiene n el objeto enfrente éste desaparece; igual si su mujer no está porque en su rabieta decide dejarla, no existe y la puede reemplazar por otra con sus encantos. No queda ningún sentimiento ni de afecto, ni de arrepentimiento, ni de culpa.. Por el conttrrio, justifica el irse porque era mala. Rápidamente consigue otra mujer, porque esta es su fortaleza; es encantador, caballero, se desvive por hacerle favores a los otros, se presenta como generoso, amable, educado y débil, alguien que necesita de los demás.  Vive para aparentar. La sensación de angustia que produce que te cambie fácilmente por otra se incrementa no solo por  te hace sentir como un objeto y que tus sentimientos no valen sino porque te hace creer que realmente eres mala y que por el contrrario, la otra si va a podr darle lo que tu no le diste. Un abrazo para todas y mucho ánimo. Ojalá se pudiera evitar que más mujeres caigan en esto..Difícilmente sirve un tratamiento porque si el terapeuta lo confronta, lo verá como alguien aliado de su mujer y no aceptará sus observaciones porque considera que está completamente equivocado.

Tengo casi ya 40 años de casada con un hombre así, y he sufrido ya 4 episodios de depresión grave y largos períodos de muy baja autoestima. Al principio de mi matrimonio me dijo tantas veces que era una pen....que olvidaba las cosas que había comprado en la tienda y las llaves o alguna otra cosa, al grado de que tenía que regresarme para ver a dónde las había dejado. En una ocación, me encontraba ya abriendo la puerta del apartamento donde vivíamos y recordé que no traía a mi pequeño hijo de dos años ¡Lo había olvidado en la tortillería! El problema más grave es que, a pesar de lo que he vivido a su lado por todos estos años y de que comprendo que estoy tan enferma como él, no me ha sido posible dejarlo! Es tan largo y complicado de explicar que podría escribir un libro completo. Pero ya Susan Forward ha descrito perfectamente a " Las mujeres que aman demasiado" y a los "Hombres que son amados por ellas". Por lo menos me consuela el hecho de que he reconocido mi gravísimo problema y que ahora mismo sí deveras, pero deveras que lo dejaría para siempre!!!! de no ser porque las cosas en sentido económico, sobre todo económicas y de salud, además del cuidado de mi madre anciana se han complicado tanto que ahora sí, de verdad, como nunca antes! no veo ni por donde poder salir de esta relación horrible. El sigue ofendiéndome todos los días puntualmente, a cualquier hora, en cualquier minuto inesperado; frente a mis hijos y nietos, es su favorita. La rabia y la impotencia se apoderan de mí, pero ya he aprendido a dominarlas. Todo en su momento, esperaré con paciencia a que llegue el precioso momento de la liberación....Espero que no llegue muy tarde!

Este comentario me hace pensar en la dificultad que tenemos las mujeres para salirnos de una relación así. Esta dificultad se debe al sentimiento de culpa que genera un misógino en la mujer. Siempre la culpará de todo lo que pase, y aún si ella le reclama, ella también terminará siendo la mala persona porque él no asume ninguna responsabilidad de sus actos, por el contrario, siempre delegará la responsabilidad de sus actos en la mujer, in clusive si él se equivoca ella es la culpable. El sentimiento de culpa que se genera en la mujer proviene tanto de su doble personalidad como de su papel de víctima: lobo disfrazado de oveja desvalida. La mujer piensa que si es tan buena persona como lo ve el resto de la gente debe ser que yo he hecho algo malo para que él reaccione en forma violenta (aclarando que la violencia no necesariamente es física, muchas veces, la violencia psicológica es peor); si él sufre es porque yo no he hecho lo suficiente para agradarlo o he dejado de hacer lo que él necesita. ¿Como hacer para salise de esa relación? Lo primero es aceptar la realidad, mirando las cosas de una forma diferente para romper ese ciclo de culpa, amor y odio: hay que reconocer que ese hombre es un violento y yo no puedo cambiarlo, sólo él puede cambiar y no va a cambiar porque para cambiar se necesita tomar conciencia de sus actos y él no tiene esa capacidad; en segundo lugar, yo no acepto continuar haciéndome responsable de sus actos, porque yo sé quién soy yo y qué hago, y si él reacciona así no voy a jugarle el juego de sentirme la mala; en tercer lugar, lo que él me da solo es temporal e inestable porque rápidamente él cambia del amor al odio, de ser maravilloso a ser el más violento, porque otro de los factores más preocupantes es que nunca se sabe cuándo va a estallar, ni por qué, ni qué situación lo provoca, es como vivir en un campo minado que no se sabe cuál es el lugar seguro para pisar. Esto que él me ofrece solo me genera intranquilidad y temor. En cuarto lugar, es mi vida y yo puedo hacer algo por mí, así que lo mejor para recuperar mi autoestima es dejarlo y no continuar escuchando todos los días cosas terribles sobre tí misma. Anímo tu puedes, si no puedes busca ayuda profesional pero no te quedes en esa relación que te destruirá lentamente a ti y a tus hijos.

con todo el respeto , cito el parrafo que escribio clara arribas en el articulo : Tampoco es capaz de percibir el daño que ocasiona, porque él es una eterna víctima y solamente se ama a sí mismo .
estoy en desacuerdo , por que de quererse y respetarse a si mismo no haria algo que a el no le gustaria que le hagan , entonces dudo de que esa descripcion sea para tener una guia orientativa para esclarecer . hay 2 contradicciones :
una , de que manera una persona sintiendose victima puedequererse a si mismo ? Saludos

Lamentablemente, demaciado tarde me di cuenta que soy una persona misogena, lei un libro donde me describio perfectamente como soy (cuando el amor es odio), realmente estoy muy desepcionado de mi al darme cuenta de como trataba a mi esposa, he hecho todo lo ke NO debo de hacer, para recuparara.casi con las mismas palabras que lei en el libro se las he dicho. Me da verguenza reconocerlo, he estado pidiendo ayuda con las personas especialistas en el tema, honestamente No me siento bien, en entender de como pude tratarla, ella no se lo merecia. Despues de 14 años de matrimonio, los 3 ultimos años, le hice ver su suerte, lo ke kiero es tomar las desiciones adecuadas, para intentar que ella se de cuenta que estoy empezando a cambiar, por ella, por mì y principalmente por nuestros hijos. Tengo una gran culpa que me esta pesando mucho, de como pude ser tan cruel hacia la persona que me brindo su corazon, y dos extraordinarios hijos.... Apenas es un mes de separados, estoy consiente que esto no se solucionara tomandome una pastilla "magica", y al dia siguiente yo este bien ò estemos bien... me duele aceptar pero no es asì. les comparto esto a ustedes, principalmente a las lectoras (mujeres), que ahora demasiado tarde me he dado cuenta de como se siente ò sintieron, de estar a lado de una persona como yo.... Lo unico que les puedo decir, es ofrecerles una disculpa a nombre de los patanes como yo, las hicimos sentir....

hola quiero saber como como te diste cuenta de que tenias ese problema y si tu crianza con tu madre te afecto y si estas conciente de ello.. mi esposo y yo apenas tenemos 10 meses de casados e dice que me ama pero no acepta que me trata mal.. como hiciste para darte cuenta

lamento responder hasta ahora, pero no había encontrado este sitio hasta ahora. acabo de darme cuenta que muchas personas quieren saber y comentar. El hecho que tu estés leyendo sobre el tema, es señal que empiezas a darte cuenta. En mi experiencia, tuve que buscar ayuda de una psicóloga y me costó mucho aceptar el problema. Lo más difícil es darme cuenta que a mí me atrae ese tipo de hombre. Pero para luego es tarde, como decimos en mi país... Ve corriendo a buscar ayuda con una psicóloga, preferiblemente una mujer. Saludos Clara Ribas

ojala todos los que son asi, tuvieran la entereza de leer y ubicar todo lo que ha estado fallando en su persona. estoy leyendo el mismo libro, recomendado por mi terapeuta y eh estado a punto de "dejar accidentalmente" el libro "olvidado" donde andres lo vea... estoy a punto de tomar decisiones pero lo amo con todo mi corazón. llevamos casi siete años juntos y solo unos meses de martirio una se pregunta por que nunca me di cuenta, por que él no ve todo el daño que nos esta haciendo efectivamente es un nido de vanidad personal y solo humillación y desprecio para mi que alguien me diga por que después de 6 años maravillosos las cosas cambiaron tanto ??

Sin conocerte te admiro porque al admitir tu problema, ya diste un paso muy importante para dar los pasos necesarios y dejar atrás el pasado para construir una vida mejor y mas enriquecedora a partir de ahora. Te deseo lo mejor. Ojalá muchos se dieran cuenta como tú para que la vida sea mejor para todos.

En octubre pasado me separe de mi pareja, tenemos dos hijos pequeños y el es misógeno, se que el no me hará caso si le digo que lo es y busque ayuda y pueda cambiar por el bien de sus hijos.

mi esposo tiene muchas caracteristicas, sin embargo hay otras que no, y eso es lo que me da esperanza de que cambie, yo quiero que e digan si hay un sitio donde los ayuden a superar y a darse cuenta de sus problemas.. ayuda

Clara Ribas dijo: "...El Misógino es aquel hombre que odia a las mujeres. El no las puede amar porque en su mente enferma todas son malas. Tampoco es capaz de percibir el daño que ocasiona, porque él es una eterna víctima y solamente se ama a sí mismo."

Dudo mucho que una persona tan destructiva se ame ni lo mas mínimo así mismo... hay muchos tipos de misoginia, por lo tanto una definición tan concreta de dicha palabra me parece errada. En vez de misoginia a secas, yo a tal descripción la titularia como: "Misoginia brutal" o algo así. De hecho dicha descripcion mas bien parece de un machista cruel, que de un misógino, tal y como yo entiendo dicha palabra. Porque y pienso que no es necesario que lo diga.... un misógino no es lo mismo que un machista, ni mucho menos, es como decir que una manzana es lo mismo que una pera porque son fruta...

Hablais de relaciones muy duraderas, en 8, 12, 18 años... pasan muchas cosas, y demonizais sin tapujos a la otra parte, menos mal que esto es un foro y no un tribunal. Alguien dijo: "Para empezar...creo que en este mundo se confunden terminos.

Machismo NO es sinonimo de misoginia. La misoginia como la misantropia(que es un termino mucho mas global)en MI opinion tiene grados. Por ejemplo Camilo Jose Cela se declaraba misogino y no por ello llevaba una vida de celibato... Quisiera aclarar tambien que como se dice por ahi hay mas casos de misogina que de misandria...para empezar me parece que baremar algo asi con la suficiente nitidez como para dar una opinion al respecto no es posible. Si a esto le unimos la confusion de terminos entre machismo y misoginia claro que es facil afirmar que los casos de misoginia son mas numerosos. Mi forma de entender la misoginia es mas una tendencia ideologica causada probablemente por un "escarmiento" (no discutire si con fundamento o sin el...)que una patologia , y realmente no veo en ella algo tan tremendista como se hace ver por aqui.

El misogino no es un machista asi que no tiene porque maltratar a la mujer(de echo hay muchos machistas que tampoco lo hacen porque como ya he dicho...todo va por grados). Un misogino busca la liberacion y su independecia de la mujer. Cierto es que puede llegar a despreciarla como fruto del resentimiento pero no se hace tan abiertamente como se cree...Si un hombre con los amigos en el bar hace un chiste del tipo..."la mujer es el motor de la escoba" y todo ese tipo de ¿? conocidas por todos, es una conducta MACHISTA no misogina... La misoginia no es cuestion de superioridad o inferioridad ante la mujer, no es cuestion de sometimiento, es cuestion de DISTANCIA. La unica "pega" digamos es que existe un odio latente hacia la mujer en el misogino.

Cuantas veces no has llegado a tu casa pensando "que ¿? es mi jefe..." o situaciones de ese estilo y no por ello los jefes del mundo se han conjurado para crear el sindicato contra el "antijefecismo"? Odio ahi en todas partes...que le vamos a hacer...pero si en lugar de conjurarnos en contra de todas las nimiedades que creemos pueden afectarnos negativamente a pesar (que nadie se sienta ofendido) de no estar documentado en el asunto, acabaramos con los verdaderos problemas, los problemas menores serian mas facil de erradicar.

Si en vez de escuchar "misoginia" y nos lanzaramos a decir lo mala que es, nos centraramos en el estudio de sus consecuencias y de la potenciaidad de su peligro...a lo mejor nos preocupaba mas saber que vamos a cenar mañana. Y todo esto, repito, lo digo porque no creo que la definicion que se esta dando sea la correcta. Para acabar decir que el hilo me ha parecido muy interesante pero observo una opinion unilateral que no beneficia a un buen debate, me parece muy dificil que se hable de la psicologia de un individuo sin estar en su piel...porque si no me equivoco...aqui misoginos...hay poquitos..." He sacado este estracto de un foro, y no podría estar mas de acuerdo. No digo que no existan hombres como el que describe la Señora Ribas, solo digo que no son misóginos, mas bien son psicópatas, patología que no es exclusiva del genero masculino. Saludos.

Acabo de leer estas líneas, reALmente debí haberlas encontrado hace 25 años en que me encontré con un tipo así que me embaucó y yo caí tontamente en sus redes, me dejó despues de un año de relación creí morir sin él y regresó año y medio despues diciendo que me extrañaba y que me amaba que me necesitaba y yo sentí que estaba en la gloria y oh sorpresa solo vino a embarazarme . Cuando le dije lo de mi embarazo me culpó y dijo que lo que yo queria era atraparlo y que no me ayudaría en nada que me ayudara mi familia, me destrozó. Cuando nació mi hija él argumentó que gracias a él yo me habia vuelto una persona responsable y entre que se iba y no se iba y entre humillaciones y chantajes de su parte permití que estuviera en mi vida esporádicamente hasta que lo corrí, en el año 2000. Creí que mi pesadilla habia terminado pero ahora regresa en el 20l0 y yo me volví a sentir en la gloria porque venia a buscarme de nuevo pero solo unas veces que nos vio a mi hija y a mí. Pero de nuevo vino a destrozarme emocionalmente. Solo unas cuantas veces en que nos vio y de nuevo el abandono y su indiferencia. Y me preguntaba por qué se comporta así, yo qué le hice yo no le hice ningún daño, al contrario no sé por qué permití que dañara mi vida. Pero al encontrar este texto comprendo muchas cosas. Gracias .

Vengo aqui despues de plantearme serias cuestiones , y me he puesto a leer su definición , y me atrevería a decir que: menos mal que no es usted quien hace los diccionarios.. . En primer lugar teniendo en cuenta que es usted una mujer , dudo muchísimo que haya conocido alguna vez a un misógino para afirmar tantas desfachatezes... lo que describes es realmente falaz, describe al misogino como un Don Juan o un chulo con las mujeres lo cual , para el término "misógino" es imposible .... ¿porque ?. dudo mucho de : -El carisma que posee cautiva a las féminas(creo que es todo al contrario) -Es seductor, sabe envolver a las mujeres prometiéndoles un fantástico mundo de amor perfecto?¿?¿?¿?¿O_o (me has dejado KO) -En la cama no es un gran amante, (esto sobre todo es un NON SEQUITUR sacado de la manga) ningun hombre asi se acostaria con ninguna mujer tan pronto como descubriese que las cosas en su cerebro estan un poco torcidas ... Un misógino es aquel que odia a las mujeres ( o simplemente es indiferente a ellas))no hay desprecio ,es simplemente frio racional y objetivo. no tiene necesidad de acercarse a ellas , le es imposible establecer vinculos afectivos con ellas , por lo cual todo lo que se ha atrevido a describir de un "misógino" tiene que ver con sus experiencias con los hombres. Que ya le he dicho, si ha tenido experiencias con los hombres , ninguno de ellos era misógino., simplemente , egoísta , machista o derivados --- pretender vender misosignia como eufemismo de machismo ,, es una tarea que muchas feministas les gusta hacer , usted podra engañar a los necios , pero a mi no me vende la moto, señora. En resumen el misógino no es el principe azul que es tan perfecto que os desprecia ... el misógino es aquel al que nunca vais a conocer.si soys mujeres .... (asi que deberiais tener un poco de honestidad y cerrar la boca).

amiga, tu crítica "destructiva" la he leído... me alegra que no hayas encontrado un Misógino en tu vida. Yo sí, si lo escribo es por experiencia personal. Lo escrito es un ensayo para el cual obtuve información y asesoría de varios psicólogas y psicólogos. Por favor lee un poco. Por ejemplo el libro de Susan Forward: Cuando el Amor Es Odio. Espero tener tu comentario posterior a leerlo. Un abrazo Clara Ribas

QUE ES USTED, HOMBRE? MUJER? O COSA. CLARO QUE HAY MUCHAS MUJERS QUE SE HAN ENAMORADO, CASADO Y FORMADO FAMILIAS CON TREMENDAS BASURAS QUE SON LOS MISÓGINOS. HOMBRES EGOCENTRICOS QUE CREEN QUE LA MUJER ES INFERIOR, INCAPAZ, Y QUE SON DE SU PROPIEDAD. QUE SOLAMENTE LAS USAN COMO OBJETOS PARA SU SATISFACCION Y CUANDO SE CANSAN LAS BOTAN. APLICAN EL TERRORISMO PSICOLOGICO, DESPOJAN A LA MUJER DE SU AUTOESTIMA HASTA HACERLAS SENTIR QU NO SIRVEN PARA NADA NI TIENEN NINGUN VALOR. Y EFECTIVAMENTE, ESOS MACHINES QUE ANDAN POR AHI, SEGURAMENTE SON MISOGINOS, ABORRECEDORES DE LAS MUJERES, VERDADEROS TERRORISTAS QUE DEBERIAN ESTAR ENCERRADOS EN DONDE NO PUEDAN USAR NI LASTIMAR A LAS MUJERES QUE ES LO QUE LES CAUSA SATISFACCION A ESOSO SERES ENFERMOS DE LA CABEZA Y DEL ALMA. Y NO LO DIGO POR EXPERIENCIA PROPIA PERO LO HE VIVIDO A TRAVES DE 2 AMIGAS QUE SE HAN CASADO CON ESTE TIPO DE BASURA HUMANA.

Un misògino nace o se hace?. Seguramente se hace, por què, en què momento, cuàntos àmbitos o aspectos de la vida pueden influir en su construcciòn. Se habla de ayudar a sus vìtimas, a èl quièn lo ayudarà?. Si existen conocedores del tema esperarìa màs de una respuesta. Gracias

Hola, he sentido mucho miedo al leer todos los comentarios que aqui se vierten,yo estoy viviendo una relacion muy dura, aunque èl dice no ser un misogeno muchos signos de lo que definen este termino èl los posee, por ejemplo, lo que alguien escribio "es encantador, caballero, se desvive por hacerle favores a los otros, se presenta como generoso, amable, educado y débil, alguien que necesita de los demás. Vive para aparentar. La sensación de angustia que produce que te cambie fácilmente por otra se incrementa no solo porque te hace sentir como un objeto y que tus sentimientos no valen sino porque te hace creer que realmente eres mala y que por el contrrario, la otra si va a podr darle lo que tu no le diste", ciertamente es asì. Aparte èl ahora niega ser misogeno, dice no necesitar ayuda, verdaderamente considero que la que necesita ayuda soy yo, siento que no puedo màs, que ya no tengo paciencia, que debo alejarme de èl, pero aunque he tratado de hablarle y pedirle que se aleje èl no lo hace, pero tampoco me valora. Por todo esto necesito saber si esto se puede curar? donde prestan ayuda a estas personas y a las familias? como las amigas o compañeras de trabajo de estos hombres pueden ser prevenidas? si èl me prohibe que me acerque a ellas?

Tenes que salir de esa relacion, y el no quiere cambiar ni se hace cargo, sali vos y ayudate vos, anda vos por ayuda a un sicologo, grupo de autoayuda o especialistas en violencia .SIL

yo estuve casada con un hombre asi...que casi me mato...y me decia lo mismo, sal de esa relacion antes de que sea demaciado tarde

Qué factores de la infancia influyen para que un hombre se convierta en misójeno? Hay cura? cómo se le hace ver su estado?

QUE FACTORES DE SU INFANCIA PUEDEN HABERLE AFECTADO TANTO PARA CONVERTIRSE EN UN MISOJENO?

Hola tengo 23 años y dos meses de casada, me siento confundida por que aveces no se si mi espos es un misógino, aveces en verdad es un hombre bastante bueno y esta por pagarme la escuela que mi padre no pudo pagarme antes, me da todo lo que no tuve y estamos tan estables económiamente que es un verdadero alivio, yo por ahora estoy de ama de casa (antes trabajaba de edecán y me dijo que ya no seguiri en eso una vez casados, cosa que sucedió) y aveces hasta el me dice no hagas la cena yo te subo a la cama y me conscient mucho, pero la parte negra esque aveces si no le contesto una llamada se enoja mucho y amenaza con dejar de preocuparse por mi (cosa que me asusta por que siento que se preocupa por que me ama) y cuándo le reclamo sobre algo que yo se que hizo mal el se ah enojado a tal grado de llamarme loca o dejarme hablando sola, me ah hecho llorar en verdad amargamente y sentir pánico a que me deje, aveces siento que si lo dejara ni le importaria y otras cuando estamos haciendo tal o equis cosa de pronto me dice: nunca me dejes porfavor (como si fuera poseido por alguien mas) es como si tuviera a dos personas, llegué a sentirme tan nerviosa de que se enojara que pasaba todo el día recordando cada detalle de las cosas que le gustan y a la perfección, jamás me ah pegado pero aveces es muy frio y seco y otras es como el amor hecho hombre, en las relaciones sexuales él siempre me dice en broma hay miamor tu quieres diario te vas a acabar a tu hombre, pero la vdd esque aveces siento que soy yo la que hace el trabajo y la que tiene que estar seduciéndolo para temrinar donde me gusta pero la vdd esque ni me gusta tanto por que soy yo la que se tiene que satisfacer, aveces cuando tenemos relaciones sexuales el me dice solo prometeme que culminaras pronto (por que si no se le baja... el ánimo) y sucede que ya caí en el círculo vicioso de no tener orgasmos por la presion en la que entro de tener que culminar pronto antes de determinado tiempo y una sola vez por que asi dbe de ser... el fué mi primer hombre y nunca hemos hecho el amor dos veces en una noche, aveces siento que le da hueva... muchas veces pensé que no me amaba, pero llegaba a tener demostraciones de amor tan cañonas que ´me confundía, como me puede tener de la luna al infierno y del infierno a la luna en segundos... todo es muy confuso, el tiene 36 años y fué casado una vez y otra sólo se juntó y ambas relaciones fueron fallidas, llegué a pensar que extrañaba a su ex y empecé a celarlo mucho, siempre me sieto con mucha culpa por todo =(... será misógino o yo soy la celosa de baja autoestima? Nadie sabe de esto y me da pavor que se termine nuestra relación, su papá tiene dos familias y su mamá todo el tiempo esta deprimida.

si, estas en presencia de un misogino, si que quedas 10 años en esa relacion vas a tener que ir a parar a un psiquiatra, te lo dice alguien que esta estudiando profunamente el tema, si no me crees consulta a un sicologo preferentemente mujer

Sal de esa relación inmediatamente. Yo tambien me casé con un misongino; pero salí y estoy ahora super bien con mis hijos.

hOLA, SOY CLARA, LA QUE ESCRIBÍO SOBRE EL MISÓGINO. SI NO ESTÁS BIEN , SI ESTÁS SUFRIENDO, SI VIVES EN ESE TORMENTO... AMIGA, ESA RELACIÓN NO ESTÁ FUNCIONANDO. APARENTEMENTE TU PAREJA ES BASTANTE DIFUNCIONAL Y SI, PROBABLEMENTE SEA MISÓGINO. PERO LO IMPORNTANTE ES QUE TRABAJES EN TÍ MISMA Y EMPEICES A CONOCERTE. LO QUE NO SE CONOCE NO SE ´PUEDE AMAR. TE SUGIERO BUSCAR LA AYUDA DE UNA TERAPEUTA QUE TE ORIENTE. QUIZAS TE PROPONGA TERAPIA DE PAREJA... TE DESEO SUERTE CLARA RIBAS

HE VIVIDO 12 AÑOS CREO QUE CON UN MISOGINO PORQUE DE TODAS LAS HISTORIAS QUE LEI LO DESCRIBE EXACTAMENTE, PERO SOLO TENGO UNA DUDA YA QUE HASTA AHORA NINGUNA DE ELLAS ES COMO LA MIA, PORQUE MI ESPOSO ES UN ADICTO AL SEXO DESDE QUE LO CONOCI POR EL QUERIA TENER RELACIONES 2 O 3 VECES POR DIA, Y BUENO YO POR EL HASTA LO LLEGABA A COMPLACER, PERO EN EL RESTO TODO ES IGUAL, ES EL TIPICO MISOGINO, ES POSIBLE ESTO, Y SI ES POSIBLE QUE UN MISOGINO TAMPOCO QUIERA A SUS HIJOS, LE DI TODO MI DINERO QUE ES BASTANTE, Y SOLO ME DA PARA COMER, YA ESTOY SEPARADA PORQUE FUE UN INFIERNO LA VIDA CON EL,PERO PARA TENER SEXO CONMIGO SE ACERCA A MI PIDIENDOME QUE QUIERE VOLVER A CASA, POR FAVOR CLARA LE VOY AGRADECER MUCHO ME RESPONDA LO DE LA ADICCION POR EL SEXO, PORQUE NADIE LO HA EXPUESTO HASTA AHORA, MUCHAS GRACIAS DE ANTEMANO.

QUERIDA AMIGA: PERDONA QUE NO RESPONDÍ ANTES PERO ASUNTOS DE SALUD Y OTROS TEMAS ME MANTUVIERON ALEJADA DE ESTE FORO, NO SABIA QUE HABÍA DESPERTADO TANTO INTERÉS LO QUE ESCRIBÍ. TU RESPUESTA: EL SER HUMANO ES MUY COMPLEJO Y DEFINITIVAMENTE PUEDE LLEVAR EN SÍ MUCHAS COSAS BUENAS, PERO TAMBIÉN MONSTUOSIDADES. TU EX PAREJA ES UN HOMBRE MUY ENFERMO Y TÚ DEBES ENCONTRAR POR QUÉ TE INVOLUCRASTE CON ALGUIEN ASÍ Y LE PERMITISTE TANTOS ABUSOS. LO MÁS IMPORTANTE AHORA ES ALEJARTE DE ALGUIEN QUE SEGURAMENTE ES PROMISCUO Y MANTIENE RELACIONES CON MUCHAS GENTES. ¡TE PUEDE CONTAGIAR UNA HORRIBLE ENFERMEDAD! POR FAVOR BUSCA AYUDA PSICOLÓGICA A LA MAYOR BREVEDAD. CARIÑOS CLARA

HOLA CLARITA, ESTUVE CON UN MISOGINO SIN SABER QUE LO ERA DURANTE 8 AÑOS, LLEGUE A PENSAR QUE LA QUE ESTABA MAL ERA YO, PERO YA VEO QUE NO, YA LEI EL LIBRO DE CUANDO EL AMOR ES ODIO PERO ME QUEDAN CIERTAS DUDAS, POR EJEMPLO, QUE PIENSA O QUE LE SUCEDE AL MISOGINO CUANDO ES EL EL QUE DECIDE IRSE?, CUALES SON LOS GRADOS DE MISOGINIA Y SI EN EL MENOR GRADO HAY CURA? NUNCA CAMBIAN Y QUE NECESITAN PARA CAMBIAR?, TRATAN A TODAS LAS MUJERES ASI, SEAN ESPOSAS, AMANTES, NOVIAS O MADRES?, SE DAN CUENTA DE COMO SON Y LO QUE HACEN?, SE DA EL CASO DE QUE ALGUIEN PUEDE LLEGAR A CAMBIARLOS?, SI YA TIENEN OTRA PAREJA, QUE SIENTEN POR LA ANTERIOR?, Y QUE SIENTEN CUANDO LA MUJER NO CEDE A DEJARSE MALTRATAR?, ESAS SON LAS DUDAS QUE ME QUEDARON DE LEER EL LIBRO, MUCHISIMAS GRACIAS CLARITA POR ACLARAR MIS DUDAS.

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